гостевая >> внешности >> нужные [м] >> нужные [ж] >> шаблон анкеты >> бонусы >> жизнь на вертиго


. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
EWAN MCGREGOR SAYS:

вертиго - это точка решения судьбы всего голливуда
Пост недели от Фриды
Это было бы очень мило и по-домашнему тепло, наша посиделка в гостиной с едой и фильмом, если бы не тот факт, чего же это стоит для обоих. Что было с нами раньше и что будет дальше. Все так запутано, так неопределенно и странно. Я фактически заставила тебя остаться со мной и переживать все это. Я знаю и понимаю, что тебе очень тяжело видеть меня. Говорить со мной, при этом, не переставая любить и вспоминать наши ночи в мотеле. Это очень странная и даже дикая ситуация, и мы погрязли в ней, не имея сил выбраться и решить все раз и навсегда. Это как в той истории, что невыносимо смотреть на губы которые так близко, но ты не можешь их поцеловать.

читать дальше >>

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

VERTIGO

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » VERTIGO » ДРУЗЬЯ » T R O U B L E M A K E R


T R O U B L E M A K E R

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

http://funkyimg.com/i/2eqek.png

0

2

Иен Хардинг в поисках своей Люси

http://66.media.tumblr.com/7074421fc89cfc8490d322b6d56aa6d8/tumblr_ng0fsdjGoH1s0t9k2o5_250.gif       http://66.media.tumblr.com/3dc6c272a155a5d29dbb618524f841be/tumblr_ng0fsdjGoH1s0t9k2o1_250.gif
Lucy Hale // Люси Хейл

желаемые отношения
« Часто так бывает, что любовь люди не заметят
Или не удержат...»

[float=left]http://49.media.tumblr.com/95207d84f2e9f00dc04e12b54f7c5e77/tumblr_nuql6vyFkP1r9pk8qo7_250.gif [/float]мы просто друзья, не более? уже вот шесть лет. мы просто друзья, люси. не это ли мы говорим всем остальным, даже нашим близким друзьям? мы просто друзья, не более... просто волей неволей друг друга сложно нам забыть. мы просто друзья. друзья, отношения, которых замешаны на сексе, море выпивке, дерьмовом кофе и еще более хреновых терпких крепких сигаретах, которые ты вырываешь у меня по утрам из пальцев, чтобы затянуться и произнести: «как же ты мне дорог, хардинг», что в переводе обычно обозначает три слова: «я тебя ненавижу». а ведь есть за что ненавидеть. ненависть куда более простое чувство, да, хейл? куда более тебе понятное, чем все то, что происходит между нами.
[float=right]https://media.giphy.com/media/3d5nYoTPJdqZa/giphy.gif[/float] мы просто друзья, не более... вот уже шесть лет. ты приходишь ко мне опостылыми вечерами, садишься ко мне на колени, запускаешь пальцы в мои волосы и втягиваешь мой запах, ведя носом по моей шее. мы просто друзья не более. за этим шаблонным так просто спрятать все чувства // забыть о том, что нам обоим уже давным давно следовало бы сказать, что мы никогда и не были «друзьями». быть может в том далеком две тысячи десятом, когда все только-только начиналось. да, быть может тогда, мы могли бы показаться всем, и даже себе самим просто друзьями. тогда было как-то проще, не находишь, люси? тогда все было проще. тогда не было этих изнуряющих пьяных ночей, неловких объятий по утрам. тогда у тебя не было 'его', а у меня не было 'её'. помнишь, как мы приняли это решение? как оба решили идти дальше? потому, что у нас не получалось // не складывалось нормальных отношений. мы с тобой никогда под это определение оба и не подходили. оба слишком темпераментные, оба властные и тираничные. оба страстно влюбленные не столько друг в другу, сколь каждый в себя самого. мы не расставались, как пара влюбленных, не было ни слез // ни истерик. просто ты перестала приходить ко мне ночами, а я не стал искать тебя по утру. какое-то время, да? сколько мы продержались в тот раз? ты помнишь? это были три месяца, две недели и четыре дня. мы столкнулись, когда ты собиралась постучать, а я уже открывал двери, чтобы пойти и найти тебя. и снова все по кругу. снова эти слова тихим шепотом твоим ласковым в ночи: «мы же просто друзья, иен?! скажи мне, что мы не делаем ошибки.» и мой надрывный в перерывах между поцелуями тебе ответ на все твои вопросы: «да».
« Не оставляй со мной рассвет, не уходи,
Моя не смелая любовь в моей груди,
В моей груди моих надежд незримый след,
Немой упрек, немой вопрос, немой ответ...
Ты знаешь все, что прячу там -
Тебе отдам...»

[float=left]http://66.media.tumblr.com/c21df1ccdb63278cf723fc6ad6922447/tumblr_mzlwkfKXJZ1r26xavo7_r1_250.gif[/float]  мы просто друзья, не более... мы просто друзья, люхи хейл. друзья, которые вот уже шесть лет влюблены друг в друга. влюблены доподлинно отчаянно // до пьянящей дрожи в коленях, ломоты в суставах и искусанных в кровь губ. мы просто друзья, для которых отношения между их экранными персонажами стали ширмой, прикрытием // дозволением открыто хотя бы в кадре говорить о том, что мы в действительности испытываем по отношению друг к другу. мы просто друзья, не более, друзья, просыпающиеся столь часто в одной кровати. друзья, которые знают все привычки друг друга. друзья, которые так и не научились признаваться друг другу в том, что друзьями никогда и не были. не смогли бы. не справились бы. ревность сжигает нас обоих, когда мы других касаемся и звонкие комментарии отрезвляя разум, заставляют порою всех оборачиваться, когда наши глаза нещадно друг друга уничтожают в яром противоборстве и попытках доказать: «ты не нужна мне, я без тебя справлюсь» // «иди к черту, хардинг». мы строим каждый свою жизнь по отдельности, но всегда с оглядкой. всегда оборачиваясь, всегда зная, что по-другому и не будет. у нас не получится. мы не справимся // не сможем. мы сойдем с ума, доведем друг друга до безумия: ревностью // напускным равнодушием и шаблонными фразами всему остальному миру, но обязательно так, чтобы они дотянулись до сердца: «мы просто друзья не более, волей неволей друг друга сложно нам забыть».
[float=right]https://57.media.tumblr.com/766dd96b1cd8a647b09795962b412b15/tumblr_n8gf66Qrs71sgrzx9o1_250.gif[/float] не мне одному решать, когда мы прекратим это бегство друг от друга в течение стольких нет; не мне одному, хейл. а «нам», потому, что как бы мы оба не пытались это отрицать «мы» существуем. просто я жду тебя. я буду ждать тебя, столько сколько потребуется. находи себя, ищи свою дорогу и свою судьбу, ты столько раз об этом мне говорила; творческая натура всегда в поисках // всегда в смятении и собственных терзаниях, ты не умеешь вовремя остановиться и сказать: «все, стоп хватит. я так больше не могу». а я не удержу, не остановлю, я просто буду ждать, когда ты в очередной раз вернешься ко мне, на этот раз уже навсегда. на этот раз для того, чтобы признать, что мы можем с этим справится. потому, что мы любим друг друга. мы всегда любили друг друга, даже если оба и не верили в это никогда впредь. придешь, ли, хейл? сегодня? этой ночью? я все еще жду. все еще дымится свежесваренный кофе. я все еще здесь. я все еще твой. потому, что да, я готов тебе сказать: «я люблю тебя, люси хейл».
дополнительно
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

0

3

Альберто Розенде в поисках Девид Кастро

http://67.media.tumblr.com/8b232ac77b054fd607e567e16b043b5a/tumblr_o7t8adEBiU1v6ll8uo6_r1_250.gifhttp://66.media.tumblr.com/44750e970c1c658aae6cf7d3981d77db/tumblr_o7t8adEBiU1v6ll8uo3_250.gif
David Castro // Девид Кастро

желаемые отношения
я проспал. и еще чая не оказался в доме. короче я уже заранее знал, что могу этот день вычеркивать из жизни. да еще и телефон мой почти умер. а оказавшись около машины я понял, что потерял ключи. пока я нашел их и доехал до прослушивания оно уже началось. я бегал по этажам и не мог найти нужный кабинет. в результате я просто врезался в тебя и не извинился бросился бежать дальше. какое же было мое удивление когда я увидел тебя среди претендентов. ты пробовался на разные роли в том числе и на роль сая чем взбесил меня еще больше. я как мог срывался на тебя, потому что злился. ведь ты был прекрасен как мне показалось в любой роли. но все таки получил роль Рафаэля. в тот день я покинул кастинг не сказав тебе не слова, хотя ты пытался выяснить чем же ты меня так вывел. мы не виделись несколько дней и все это время ты не выходил у меня из головы. я начал ловить себя на мысли, что начиная скучать по тебе. и от этого мне стало не по себе. так прошли еще пару дней. не самых лучших в моей жизни скажу я тебе. ведь я просмотрел всю чертову инфу по тебе и всю информацию какую только можно. я понял, что схожу с ума. однажды с утра мне позвонили друзья и предложили прогуляться. я согласился. мы зашли в кафе и там я снова увидел тебя. наши глаза встретились и ты подошел к нам. тебя продолжало терзать чертова неизвестность, а я залипал на твои глаза. я все еще не знал насчет своего прослушивания и бы уверен, что провалился, но ты сообщил мне, что роль Сая моя. я был на седьмом небе от счастья. тогда ты все же задал свой вопрос. а я объяснил как мог. что я то еще чудо и что тогда весь день не заладился с утра. и конечно я не смог не восхититься твоей игрой. а ты усмехнулся, сказав, что не дождешься когда сай станет вампиром и молча встав ушел. начались съемки. мы начали узнавать друг друга. и постепенно сближались. вот только для тебя это все игра и дружба, а я конкретно влип. я все время думаю о тебе. и сейчас когда закончен первый сезон и я знаю, что будет дальше мне жутко этого не хочется. ведь ты дорог мне кастро и я правда люблю тебя. но теперь сай и раф враги, а мне совсем не хочется быть твоим врагом...пусть даже и на камеры. в моей жизни еще не было парней, точнее я не влюблялся в них. я сейчас на распутье. я люблю тебя или мне это кажется. меня тянет к тебе или это химия наших персонажей. я не знаю дэв. прошу тебя не торопи меня. я на распутье и кажется запутался основательно. но ты же поможешь мне, правда? ты же всегда рядом... и сейчас ты как никогда нужен мне, именно ты, а не кто-то иной. горячий парень. ты заводной и очень веселый. ты уверен в себе и просто обожаешь внимание к своей персоне. ты чем то схож со своим персонажем. так же любишь подшучивать над людьми. остер на язык. но вместе с тем ты ценишь близких и свою большую семью. они для тебя все. обожаешь то, что делаешь и стараешься делать это на сто процентов. педантичен до ужаса. выглядишь всегда на сто процентов. любишь книги. и вот не надо мне говорить, что я много тут болтаю. я же саймон...мне по штату положено болтать хддд.
дополнительно
не исчезать. любить форум и быть готовым развивать персонажа и писать его личную историю. моя ася 667047456. я всегда жду тебя. в любое время дня и ночи. я очень жду своего лидера и да...если я обычно пишу, что отношения за вами, то в этом случае простите. я ала вижу лишь с кастро и поэтому это заявка в пару. да и потом...да простит меня эмерод... но эти двое восхитительны друг с другом.

пост

Любовь, дружба. Как близки эти понятия и как близко с ними ходят такие чувства как боль и отчаянье. Я бреду по коридорам института, но мысли мои в Рейкьявике. В том злополучном заброшенном складе, который в одно мгновение отобрал у меня половину меня самой. Впрочем как и весь этот мир. Он только и делает, что отбирает у меня то, что я стараюсь сберечь. То, что делает меня целой и живой. Мама, Саймон... Боль от их потери буквально сводила меня с ума, но даже она не была наполовину такой сильной как боль от потери Джейса. Слова отца так и стоят у меня в голове и я знаю, что они еще долго будут сниться мне в самых жутких кошмарах. И я понимаю, что если я до этого не была рада родству с Валентином, то сейчас я просто ненавижу саму мысль о том, что я его дочь. Мысль о том. что я и Джейс, что мы... Я даже не хочу произносить это. Ведь это означает, что я признала поражения, а я не хочу сдаваться. Не хочу верить в этот бред. Я поворачиваю за угол и ясно ощущаю, что силы покидают меня. Я медленно сползаю по стене. Человек не может вынести столько боли, но я же не человек. Я гребанный сумеречный охотник, для которого не существует ничего кроме долга. Ага, сейчас. Скажите эту сказку другому, но не мне. Я закрываю глаза. Вспоминаю наши поцелуи и его прикосновения. И бью кулаком в стену. НЕТ! НЕТ ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРАВДОЙ! НЕТ! Буквально кричит все мое существо. Я отказываюсь верить в это... В этот бред, в наше родство с Джейсом. В родство с тем кто занял все мои мысли, мои сны и мои рисунки. Я люблю его. Люблю. Зачем у меня отбирать еще и его. Он якорь, что не дает мне провалиться в пучину отчаянья, он якорь, что дает мне силы бороться дальше. Теперь у меня нет и этого. Внутри жгет от пустоты и я с радостью бы сменила эту боль на физическую. Лучше всего от ихора. Вот что мне нужно. Яд демона. Просто подставиться под удар. А потом просто исчезнуть и где-нибудь в тихом и темном уголке закрыв глаза умереть от боли. Плевать на все. Я не хочу жить в мире где нет любви. В мире где у меня и Джейса нет будущего. Любовь самое важное в мире. Люди восхваляют любовь, именно любовь толкала известных поэтов, художников и музыкантов создавать свои бессмертные произведения. Именно любовь и страсть правят миром. Ни долг, ни законы, ничто не властно над силой любви. Нельзя жить без эмоций. Нельзя вновь и вновь подкидывать человеку испытания, проверяя его на прочность. Просто потому что рано или поздно человек сломается. Иного не дано. Нельзя всю жизнь бороться. Сил не хватит. Не хватит если отобрать у человека воздух. Отобрать любовь. Я кусаю губы. Как мне кажется в кровь. По лицу текут слзеы, но я пытаюсь сдержать их. В кармане звенит телефон. Читаю смску от Изабель. Невольно улыбаюсь. "Изи..." И тут меня бьет как током. Хватит уже пытаться самой справиться со всем. У меня есть человек, который позаботится обо мне. Я не одна. И пусть Алек слишком занят собой, а Джейс теперь меня избегает. Я все же не одна в этом мире. Саймон перестал мне звонить. Я понимаю и не давлю. Теперь у него другая семья и другие интересы. Чувство вины захлестнуло меня, но теперь я не гоню его. Оно легче переносится чем мысли о Джейсе. Воспринять Вейладна-Моргенштерна как моего родного брата я не могла как не пыталась. Мне больно и жутко страшно, что весь мой мир разбился на миллион осколков о чей то холодный и жестокий расчет. Что мы с ним лишь пешки в чьей-то большой игре и что нами просто играют как в шахматы. Да мне страшно, но именно этого я жажду. Жажду вдруг узнать, что Валентин солгал, что мы с Джонатаном не брат и сестра. И что мы еще можем быть счастливы. Но я сомневаюсь, что это вряд ли случится хоть когда-нибудь. Я нахожу в себе последние силы и поднимаюсь с пола. Спина затекла от сиденья. Повернув по коридору я иду к своей комнате. Надо привести себя в порядок перед встречей с Изабель. Набираю ей сообщения, что скоро буду и бегу к себе. Привести себя в порядок мне удается за считанные минуты и выходя из комнаты я начинаю обдумывать как мне начать разговор о том, что произошло на складе. Я помню как был зол Алек на нас и как парням тяжело было, но я первый раз встала на сторону Алека. Он же ничео не знает, а его сестру чуть рун не лишили. Чего же Джейс от него хочет? Я знала, что Изабель устроила парням тет-а-тет и они все выяснили. Я была рада их примирению. Но была еще одна причина по которой портилось настроение на раз, такая светловолосая и жутко наглая причина. Хотелось слегка придушить Лидию.
- Я думала,ты уже не придешь. Слышу я за своей спиной и слегка вздрагиваю от голоса, но потом на лице начинает сиять улыбка, пусть и фальшивая. Улыбаться желания нет. Но у Изабель видимо самой проблем море. Конечно кому приятно видеть как твой собственный и безумно любимый брат гробит свою жизнь, просто положив свое счастье на алтарь семьи. Я начинаю злиться на Лидию еще больше. Видимо ей глубоко плевать на Алека и на его чувства. Конечно, зачем думать о ком то, когда этот кто-то тебе на блюдечке преподнес твою же мечту.
- Прости Изи я задержалась слегка тепло улыбаюсь девушке. Как же она хороша. Просто с обложки журнала. Я сажусь на скамейку и тихо вздыхаю. Мысли о Джейсе вновь вытеснили все абсолютно и я сама не поняла как начала говорить.
- Там в Рейкьявике кое-что произошло... Кое-что ужасное... Я... Я ясно понимаю, что плачу, но как бы я не пыталась, а взять себя в руки не выходит. Мы нашли как сначала думали Майкла Вейланда. Были безумно рады, что отец Джейса жив, но им оказался Валентин... Я крепко зажмуриваюсь. Мне ужасно больно... Но я все же нахожу в себе силы справиться с болью. Мы смогли с Джейсом вернуть Чащу, но Валентин нам кое-что рассказал о нас с Джейсом... Я замолкаю. Я не могу произнести это вслух. Не могу сдастся. Нет ни за что...! Но как говорится сказал "а" говори "б". И я тихо закончила. [b]Он сказал, что мы с Джейсом родные брат и сестра... Валентин отец Джейса...

0

4

http://troublesmaker.rusff.ru/viewtopic … =32#p26736

https://49.media.tumblr.com/363b1dd1f71836235e39270ff5a62ea7/tumblr_o2w9zxLD6a1qd5s0eo4_r1_250.gif    https://49.media.tumblr.com/f1fdf8376df39c716c04e2c623bb9dfc/tumblr_o2w9zxLD6a1qd5s0eo6_r2_250.gif
Dominic Anthony "Dom" Sherwood // Доминик Энтони "Дом" Шервуд

желаемые отношения
лучший друг, у которого я в какой-то момент своей жизни увел девушку.
лучший друг, брат, горячо и трепетно любимый.
лучший друг, на которого без боли [что ему сам принес] теперь смотреть невозможно.
лучший друг, чью жизнь поставил на ступень ниже собственных желаний.
лучший друг, который сейчас нужнее, чем когда-либо. потому, что к кому, как не к тебе мне прийти нужно будет, когда я узнаю, что кэт от меня беременна.
ты — мой самый лучший друг, которому я принес столько боли [мы принесли с кэтрин!].
и только господу богу известно как нам всем теперь с этим удастся справится.
да только дом, ты же знаешь меня, знаешь всю степень моего эгоизма, знаешь обо все запредельно много, столько сколько не узнать даже моей старшей сестре. мне без тебя не справиться со всем этим без тебя. кто-то ведь из нас двоих должен быть сильнее, правда?
дополнительно
в общем, дом и мэтт прониклись друг к другу дружеской симпатией с первого дня съемок, и собственно говоря, когда дом начал встречаться с кэтрин, даддарио был одним из первых кто за эту парочку искренне радовался, да только сложилось все совсем не так, как правильно было бы: мэтт и кэт не устояли перед взаимным притяжением и так уж получилось, что сейчас доменик и мэттью находятся в довольно-таки противоречивых сложных отношениях и даддарио хотел бы все исправить. обещаю все детально рассказать, только бы вы взяли доменика: он ведь офигенно шикарен. от себя обещаю игры,  как в реале // флешах, так и альтах. главное, найдись, мой парабатай!
ну и коротко по делу:
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

0

5

http://funkyimg.com/i/2nQrZ.png

0

6

Люк Митчелл в поисках Александры Парк

http://33.media.tumblr.com/a9be3b4b6cb17e93b0e6e6ed07e4f5fa/tumblr_inline_nrx6hvlsRP1ssflgq_500.gif  http://68.media.tumblr.com/6cd10e8d6965b674470ca7df8c82bff5/tumblr_inline_nloi3mfMXx1t0atwy.gif
Alexandra Park // Александра Парк

желаемые отношения
Недопитые бокалы, скандалы -
Разбиваются порою об скалы.
Я люблю тебя, - и мы это знаем;
Ну зачем так усложняем?

https://68.media.tumblr.com/14abd07247a5fd4d698f4cc33d7266fc/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo1_250.gif  http://66.media.tumblr.com/3b85df3669766e6e9f2fde5e28c026ba/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo3_250.gif

порой мне хочется сдохнуть, знаешь, парк, просто сдохнуть, потому, что с тобой быть просто невыносимо. с тобой до нельзя больно бывает и горько. с тобой я все чаще смотрю не вслед, а в противоположном направлении. с тобой я научился познавать искусство первобытной ненависти. с тобой всегда на грани. без тебя?! без тебя уже и не знаю как // наверное, потому, что уже и не умею по другому. но так часто мне хочется схватить тебя за руки, прижать к себе грубо, до боли, причинить тебе её, встряхнуть и заставить признаться: мы нужны друг другу; в эту игру я не сам с собою играю. а еще часто мне хочется просто напросто избавиться от этого чертового наваждения [мании], которым ты для меня стала. хочется кричать. хочется ненавидеть. хочется с тобой всегда так многого хочется или не хочется абсолютно ничего. мы с тобой не правильные, парк. мы оба не правильные. оба поломанные жизнью // судьбой и что еще правдивее всего прочего: друг другом.
каждый новый день я просыпаюсь на одной кровати с тобой и молча наблюдаю за твоим сном. тебя будить кажется мне кощунством. во сне ты такая красивая // такая светлая // открытая. такой я бы и хотел тебя узнать. я бы хотел познакомиться с тобой много раньше. хотел бы показать тебе, что бывают отношения без боли; те самые [которых у нас нет], в которых основой есть доверие и преданность. мне бы хотелось рассказать тебе о том мальчишке, которым я однажды был. он бы тебе понравился. он был куда лучше меня. но его нет. и это в общем-то в чем-то тоже твоя вина. ты сама меня создаешь кропотливо, нарекая мне те пороки и ошибки, которых я не совершал отродясь. мне бы сказать тебе, что ты ошибаешься, но я уже привык молчать в ответ на твои попытки вывести меня из себя. нет, я не настолько благороден или терпелив, как может показаться на первый взгляд. я злой и тёмный человек, алекс. я ужасен, но ты и без моих слов прекрасно об этом знаешь, потому, что неустанно мне об этом напоминаешь, толкая меня все дальше // все глубже в пропасть, в которой добровольно решила однажды поселиться. и выхода из этого я не вижу. не могу найти, сколь не пытался. мне бы развернуться и уйти, оставить тебя со всем твоим дерьмом, позволить тебе и дальше губить свою жизнь, да закрыть двери в нашу квартиру, чтобы больше никогда не открывать, оставить бы ключи на полке в прихожей и не вспоминать никогда больше. не оборачиваться, когда вдруг мне заслышится твой переливчатый смех, и не помнить запаха твоих духов и геля для душа. другой возможно так бы и поступил на моем месте. другой, да, но уж точно не я. потому, что я всегда остаюсь, собираю неловкими чуть подрагивающими пальцами осколки наших надежд и клею их своими поцелуями по твоим слезам, убеждаясь каждый раз в одном неоспоримом факте: с тобой я смог обрести целостность.
я не хотел этого для нас. видит бог, я не хотел этого дерьма для нас обоих. я и не подозревал, что все так сложится [хотя кому я лгу: у нас ничего не складывается, видимо мы оба не приучены к жизненным пасьянсам и выкладывать их оба не умеем // не научены были каждый в свое время]. я от тебя все чаще сбегаю, боюсь сорваться. боюсь не сдержаться. я не хороший парень, александра. я не умею быть тем, кто бы смог тебе помочь выкарабкаться из всего этого. трясина жизненная все чаще нас обоих утаскивает на дно, только оно у нас не одно на двоих. мы не половинки одного целого, никогда не были ими. понимаешь, никогда, парк! мне бы достучаться до тебя, заставить тебя услышать меня и понять. но я молчу с упрямством эгоиста, которым остаюсь и по сей день. я просто молчу и позволяю тебе сжигать собственную душу на твоем костре инквизиции. и ты с упоением это делаешь, как будто бы этим наслаждаясь всецело. наслаждаясь осознанием какой непомерной властью ты обладаешь над моим телом, но еще более над моей душой. ты меня убиваешь. медленно. расчетливо. ты меня убиваешь, алекс. и я ничего не могу с этим поделать. я не тот, кто уходит; я тот, кто всегда остается. даже, когда хочется сдохнуть. даже, когда я порою забираюсь в душевую кабину, включаю на полную ледяную воду и надрывно дышу, пытаясь справиться с собой и быть сильнее, чем есть на самом деле. я остаюсь чаще, чем можно было бы себе представить.
полгода. мы вместе всего-то несчастных полгода, за которые я изменился отнюдь не в лучшую сторону, хоть никогда и не был примером для подражания. слезами // истериками душу мне изранила ты уже так давно, что я устал уже накладывать швы дешевым алкоголем, прячась за ширму отчуждения. я устал от тебя, алекс. я устал от нас. ты меня практически уже уничтожила, но что куда хуже, ты себя уничтожать не прекращаешь. почему? неужели мало меня? мало того, что я всегда остаюсь с тобой рядом? неужели недостаточно того, что я сжимаю твои холодные ладони в собственных руках, смотрю в твои глаза, давая всем своим видом понять: ты мне нужна // ты мне необходима, чтобы дышать // жить. неужели так сложно это понять? я не собираюсь уходить, это ты меня прогоняешь. ты сама этого ли хочешь? хочешь ли того, чтобы я действительно однажды действительно нашел в себе силы на то, чтобы избавиться от твоего влияния на собственную судьбу.
я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба.
задыхаться. знаешь, с тобой я научился этому в совершенстве. ловить губами пересохшими воздух, чувствовать это ноющее, неприятное жжение в груди и понимать, что дышать совершенно нечем. ненавидеть до боли [любить до безумия]. с тобой по другому как-то не сходится // не получается. нет в этих извращенных нами обоим до предела отношениях полуграний и оттенков действительности. словно кто-то стер все // перечеркнул мир и оставил в нем лишь две цвета: черный и белый. только вот если мы оба окрашены в темный мрамор жестокости, то откуда ж скажи мне на милость, душа моя, взяться здесь молочной белизне нежности? ты задаешь правила игры // играешь роль ведущего, оставляя меня лишь ведомым. ты не даешь мне другого пути. или быть может я просто не хочу ему следовать или просто не могу. я не идеальный, парк, помнишь? я не идеальный, черт побери. я худшее, возможно, что с тобою случалось, только по той простой причине, что ты сама никогда не позволишь стать мне лучшим. потому, что нужно это признать здесь и сейчас едва ли эта улучшенная // измененная [но честными будем сами с собою хотя бы: поломанная  // изувеченная] версия меня самого едва ли является оплотом твоих тайных стремлений и мечтаний. нет, тёмный люк митчелл тебе знаком и близок. ты знаешь на каких струнах его души можно разрывать нитями тонкими пронзительную печально-тоскливую симфонию. а того другого люка я тебе все еще не способен подарить, даже если и вынашивал  // выращивал его в глубинах своего мироздания. он слишком слаб для того, чтобы все это выдержать. и ты позволяешь мне забыть снова // вновь о том, что я хотел бы быть лучше. лучший митчелл тебя не заслужил, я уж тем более. а следовательно пора признать, что мы оба с тобой эту битву за то, чего уже почти не осталось практически проиграли. ты ведь не сможешь себя остановить, саша, понимаешь, я просто это знаю. поэтому и стою так безучастно на тебя взирающий. искусство вышколенное годами: равнодушие, как и месть блюдо, которое подают холодным. ведь ничто не задевает сильнее, чем просто молчание. я научился этому с тобой. я научился молчать на упреки и твою злость. я научился просто быть здесь и не быть одновременно.
хочешь я тебе дам непреложный один обет, который обязательно однажды выполню? хочешь я дам обещание, что я смогу тебя отпустить, даже если забыть буду не в силах? хочешь расскажу о том, что наступит однажды день, в котором ты станешь частью прошлого, но не будешь отселе настоящим. хочешь я расскажу о том, как для той другой стану меняться, буду лучше // правильнее? но, пусть все это будет потом, когда-нибудь, в том будущем, которое наступит не сегодня, да, саш? только не сегодня. давай сегодня побудем близкими, ладно? давай этой ночью мы забудем о том, кто мы есть на самом деле. давай не будем думать о том, что навсегда останешься александрой парк, а я люком митчеллом. давай побудем друг от друга зависимыми наркотически. нам ведь обоим после [однажды // когда-нибудь] придется обоим проходить реабилитацию // мы будет латать собственные души от друг другом нанесенных ран. потом будет мучительная ломка, выкручивающая вовсе не суставы, а душу наизнанку выворачивающая. потом будут крики // нервные срывы и пальцы на быстром наборе, в котором уже не хватать станет одного особенного важного [нужного] номера. потом будет так больно, что впору бы сдохнуть, но мы оба выживем. выплывем // справимся. потому, что по одиночке каждый из нас много сильнее, чем мы вместе. потом будут нелепые вопросы от знакомых общих и хлесткие ответы, разрывающие на части своим наигранным безразличием. все это будет однажды. все это не могло ты знаешь, так больше продолжаться.
дополнительно
в принципе это не столько сама по себе заявка, сколько выдержки из моих постов для прежней саши парк, но думаю именно они как нельзя лучше смогут рассказать обо всем, что между ними когда-то происходило. эта пара, пусть они сейчас и не вместе уже, для меня горячо и трепетно любима. саша и люк расстались тихо_ровно, без лишних ссор // споров и упреков. он отпустил её, чтобы она нашла кого-нибудь лучше; кого-нибудь кто-то заставит её однажды стать лучше. и она нашла, знаете: у неё есть том остин; и пусть отношения там тоже не простые и поженились они совсем недавно по-пьяне в вегасе и порою ненавидят друг друга больше, чем любят. но, с остином саша счастлива, и это главное. ну, тогда наверное, возникает вполне закономерный вопрос: почему заявка написана от люка митчелла? все просто и сложно одновременно [как это всегда у меня и бывает хд]: с апреля по май 2016 года саша жила у митчелла в квартире. саша и люк недавно возобновили общение, и с обоюдным удивлением осознали оба: дружить у них получается куда лучше, чем любить друг друга. так, что если вы хотите красочной динамичной игры и остина в настоящих, а митчелла в бывших, то милости прошу к нашему так сказать шалашу хд) обещаю обеспечить сразу же игрой, а уж графики-то с сашкой по-моему не мало х)
ну и коротко по делу:
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

пост

http://33.media.tumblr.com/a934f6bf7a646985ff83cb9630bc9669/tumblr_nukrckTQ8V1rbst5eo2_250.gif   http://33.media.tumblr.com/bc17ad38aeaed59963d52b479988dfb1/tumblr_nukue22wTy1rbst5eo5_250.gif

« На крыльях нашей любви
Не осталось рабочих турбин
Под нами гектары равнин
И до посадочной полосы мы не долетим » [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба. смерю тебя очередным усталым взглядом: слишком насыщенный был у меня сегодня день. работа // съемки. друзья // подруги, которые все в один голос мне говорят: "оставь её, иди, дальше митчелл". тебя они на дух не переносят, ты знала об этом, алекс? они в тебе угрозу для меня видят: для моего душевного равновесия. ты меня убиваешь, помнишь? скажи, что не забудешь об этом? о том, что ты со мной сотворить что угодно можешь и я тебе это позволяю, лишь изредка отыгрываясь позволяя своей натуре брать верх. да, не хороший и отнюдь не правильный. никогда и не был таковым. да, но с тобой так сложно оставаться самим собой, с твоим театром этим мне и самому порою приходиться надевать на себя совсем иные обличья. ты не умеешь // я не могу. вот и вся правда. — ты хоть раз задумывалась над тем, что у меня тоже может выдаться дерьмовый день? что быть может я разругался в пух и прах с лучшим другом, а моя мать оказалась в больнице с подозрением на инфаркт? ты сама-то мне звонила, парк? ты сама этого хотела? меня хотела услышать? ты могла бы просто сама позвонить. это ведь так охуительно просто: взять в руки телефон и набрать кнопку быстрого набора и узнать: как проходит мой день? быть может все не так уж радужно, как тебе хочется видеть? но куда уж тебе об этом подумать, верно? да и зачем? можно ведь сразу же с порога на меня набросится? сделаться снова жертвой безразличного ко всему меня такого ужасного? ты обо мне думала? о том, что со мной было? думала ли ты о том, что у меня быть может даже не выдалось свободной минутки тебя набрать? думала ли ты о том, что я тоже живой человек? что у меня есть тоже чувства? нет, верно? зачем? — выпаливаю все это на одном дыхании, замерев посреди нашей спальни, в которой я надеялся избежать продолжения этой ссоры. но ты не даешь мне спуску. тебе нужно снова [в очередной // миллионный или же миллиардный раз] меня добить. тебе что так это нравится, а? нравится мне причинять боль?

http://33.media.tumblr.com/f5c1ce3c5a75874f33ea478b705921a1/tumblr_nu3xd9tfbL1rbst5eo3_250.gif   http://33.media.tumblr.com/38df9aa864d7342ce8b0362d13b7cf7a/tumblr_nuk4r19onV1rbst5eo7_250.gif

«Не пытайся купить то,  что я и так отдам тебе даром.
Тонкая нить между нами дрожит,
Как струна гитары, только не рви…
Я прошу тебя: «Играй аккуратней».
Ради любви, которую может быть можно вернуть обратно…» [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

устало на тебя и обреченно смотрю. почему-то в этот раз не хочу ничего больше. достиг своей критической точки. достиг апогея. ты меня довела до желания [снова] сдохнуть, лишь бы не быть тебе таким непотребным. ты меня доводишь. ты во мне все самое темное будоражишь, поднимая со дна. ты собираешься снова меня добить. тебе это так, видимо, необходимо. почему мы всегда играем по этим тобою установленным правилам, парк? почему все так? почему не становится лучше? не смотря на то, что мы уже полгода вместе: лучшей доли я для нас не вижу. хотел // мечтал // рисовал в своей голове порою радужные картинки, но этому не бывать. тебе проще все еще больше усложнить // разрушить // поглотить. тебе так проще, да? меня доставать // меня убивать // упиваться этой своей властью над всем моим существом, пробуждая во мне все то демоническое, от которого я бы хотел откреститься и избавиться. но ты определенно не та, ради которой нужно становиться лучше, тебе бы тьму да агонию мою вызывать. тебе бы провоцировать меня снова и снова. тебе бы только худшее. ты по другому и не умеешь, да, алекс? ты спрашиваешь почему я всегда возвращаюсь. ох, милая моя, если бы я только сам смог ответить на этот вопрос, то меня едва ли ты уже смогла бы здесь сейчас лицезреть. я бы уже давным давно бы глушил в себе все то, что ты пробуждаешь во мне бесконечно сменяющими порциями вики в баре и заигрывал бы с какими-нибудь нелепо одетыми школьницами, которые хотели бы выглядеть куда старше. да, я бы уже давным давно от тебя сбежал, если бы смог. но ведь ирония момента этого в том, что я просто напросто не могу. я стал от тебя зависимым. поверь мне такие зависимости, как это невозможно излечить. можно избавиться от нужны в никотине // алкоголе //даже от наркотиков можно спастись рано или поздно. но от тебя?! едва ли придумало человечество такое лекарство, но тем не менее, я буду продолжать играть ту самую роль, которую ты мне приписала в своем собственном театре. правила и нормы есть. и от них невозможно уже отступить. ты не веришь мне // я не умею свою преданность доказывать, хотя и не посмел бы наши отношения разбавить даже случайно внезапным сексом на стороне. мне тебя было так много всегда, но при этом всегда достаточно. и именно поэтому я выдаю тебе лишь несколько слов на твой провокационный вопрос [признай ты меня сейчас снова пытаешься подловить]: — а разве тебе есть до этого разница? ты уже приняла решение. ты уже собралась сбежать от меня. и не мне тебя удерживать, парк. хочешь уйти, потому, что я вот такое вот эгоистичное дерьмо? ну что же я могу тебе лишь сказать: welcome!

0

7

Люк Митчелл в поисках Александры Парк

http://33.media.tumblr.com/a9be3b4b6cb17e93b0e6e6ed07e4f5fa/tumblr_inline_nrx6hvlsRP1ssflgq_500.gif  http://68.media.tumblr.com/6cd10e8d6965b674470ca7df8c82bff5/tumblr_inline_nloi3mfMXx1t0atwy.gif
Alexandra Park // Александра Парк

желаемые отношения
Недопитые бокалы, скандалы -
Разбиваются порою об скалы.
Я люблю тебя, - и мы это знаем;
Ну зачем так усложняем?

https://68.media.tumblr.com/14abd07247a5fd4d698f4cc33d7266fc/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo1_250.gif  http://66.media.tumblr.com/3b85df3669766e6e9f2fde5e28c026ba/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo3_250.gif

порой мне хочется сдохнуть, знаешь, парк, просто сдохнуть, потому, что с тобой быть просто невыносимо. с тобой до нельзя больно бывает и горько. с тобой я все чаще смотрю не вслед, а в противоположном направлении. с тобой я научился познавать искусство первобытной ненависти. с тобой всегда на грани. без тебя?! без тебя уже и не знаю как // наверное, потому, что уже и не умею по другому. но так часто мне хочется схватить тебя за руки, прижать к себе грубо, до боли, причинить тебе её, встряхнуть и заставить признаться: мы нужны друг другу; в эту игру я не сам с собою играю. а еще часто мне хочется просто напросто избавиться от этого чертового наваждения [мании], которым ты для меня стала. хочется кричать. хочется ненавидеть. хочется с тобой всегда так многого хочется или не хочется абсолютно ничего. мы с тобой не правильные, парк. мы оба не правильные. оба поломанные жизнью // судьбой и что еще правдивее всего прочего: друг другом.
каждый новый день я просыпаюсь на одной кровати с тобой и молча наблюдаю за твоим сном. тебя будить кажется мне кощунством. во сне ты такая красивая // такая светлая // открытая. такой я бы и хотел тебя узнать. я бы хотел познакомиться с тобой много раньше. хотел бы показать тебе, что бывают отношения без боли; те самые [которых у нас нет], в которых основой есть доверие и преданность. мне бы хотелось рассказать тебе о том мальчишке, которым я однажды был. он бы тебе понравился. он был куда лучше меня. но его нет. и это в общем-то в чем-то тоже твоя вина. ты сама меня создаешь кропотливо, нарекая мне те пороки и ошибки, которых я не совершал отродясь. мне бы сказать тебе, что ты ошибаешься, но я уже привык молчать в ответ на твои попытки вывести меня из себя. нет, я не настолько благороден или терпелив, как может показаться на первый взгляд. я злой и тёмный человек, алекс. я ужасен, но ты и без моих слов прекрасно об этом знаешь, потому, что неустанно мне об этом напоминаешь, толкая меня все дальше // все глубже в пропасть, в которой добровольно решила однажды поселиться. и выхода из этого я не вижу. не могу найти, сколь не пытался. мне бы развернуться и уйти, оставить тебя со всем твоим дерьмом, позволить тебе и дальше губить свою жизнь, да закрыть двери в нашу квартиру, чтобы больше никогда не открывать, оставить бы ключи на полке в прихожей и не вспоминать никогда больше. не оборачиваться, когда вдруг мне заслышится твой переливчатый смех, и не помнить запаха твоих духов и геля для душа. другой возможно так бы и поступил на моем месте. другой, да, но уж точно не я. потому, что я всегда остаюсь, собираю неловкими чуть подрагивающими пальцами осколки наших надежд и клею их своими поцелуями по твоим слезам, убеждаясь каждый раз в одном неоспоримом факте: с тобой я смог обрести целостность.
я не хотел этого для нас. видит бог, я не хотел этого дерьма для нас обоих. я и не подозревал, что все так сложится [хотя кому я лгу: у нас ничего не складывается, видимо мы оба не приучены к жизненным пасьянсам и выкладывать их оба не умеем // не научены были каждый в свое время]. я от тебя все чаще сбегаю, боюсь сорваться. боюсь не сдержаться. я не хороший парень, александра. я не умею быть тем, кто бы смог тебе помочь выкарабкаться из всего этого. трясина жизненная все чаще нас обоих утаскивает на дно, только оно у нас не одно на двоих. мы не половинки одного целого, никогда не были ими. понимаешь, никогда, парк! мне бы достучаться до тебя, заставить тебя услышать меня и понять. но я молчу с упрямством эгоиста, которым остаюсь и по сей день. я просто молчу и позволяю тебе сжигать собственную душу на твоем костре инквизиции. и ты с упоением это делаешь, как будто бы этим наслаждаясь всецело. наслаждаясь осознанием какой непомерной властью ты обладаешь над моим телом, но еще более над моей душой. ты меня убиваешь. медленно. расчетливо. ты меня убиваешь, алекс. и я ничего не могу с этим поделать. я не тот, кто уходит; я тот, кто всегда остается. даже, когда хочется сдохнуть. даже, когда я порою забираюсь в душевую кабину, включаю на полную ледяную воду и надрывно дышу, пытаясь справиться с собой и быть сильнее, чем есть на самом деле. я остаюсь чаще, чем можно было бы себе представить.
полгода. мы вместе всего-то несчастных полгода, за которые я изменился отнюдь не в лучшую сторону, хоть никогда и не был примером для подражания. слезами // истериками душу мне изранила ты уже так давно, что я устал уже накладывать швы дешевым алкоголем, прячась за ширму отчуждения. я устал от тебя, алекс. я устал от нас. ты меня практически уже уничтожила, но что куда хуже, ты себя уничтожать не прекращаешь. почему? неужели мало меня? мало того, что я всегда остаюсь с тобой рядом? неужели недостаточно того, что я сжимаю твои холодные ладони в собственных руках, смотрю в твои глаза, давая всем своим видом понять: ты мне нужна // ты мне необходима, чтобы дышать // жить. неужели так сложно это понять? я не собираюсь уходить, это ты меня прогоняешь. ты сама этого ли хочешь? хочешь ли того, чтобы я действительно однажды действительно нашел в себе силы на то, чтобы избавиться от твоего влияния на собственную судьбу.
я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба.
задыхаться. знаешь, с тобой я научился этому в совершенстве. ловить губами пересохшими воздух, чувствовать это ноющее, неприятное жжение в груди и понимать, что дышать совершенно нечем. ненавидеть до боли [любить до безумия]. с тобой по другому как-то не сходится // не получается. нет в этих извращенных нами обоим до предела отношениях полуграний и оттенков действительности. словно кто-то стер все // перечеркнул мир и оставил в нем лишь две цвета: черный и белый. только вот если мы оба окрашены в темный мрамор жестокости, то откуда ж скажи мне на милость, душа моя, взяться здесь молочной белизне нежности? ты задаешь правила игры // играешь роль ведущего, оставляя меня лишь ведомым. ты не даешь мне другого пути. или быть может я просто не хочу ему следовать или просто не могу. я не идеальный, парк, помнишь? я не идеальный, черт побери. я худшее, возможно, что с тобою случалось, только по той простой причине, что ты сама никогда не позволишь стать мне лучшим. потому, что нужно это признать здесь и сейчас едва ли эта улучшенная // измененная [но честными будем сами с собою хотя бы: поломанная  // изувеченная] версия меня самого едва ли является оплотом твоих тайных стремлений и мечтаний. нет, тёмный люк митчелл тебе знаком и близок. ты знаешь на каких струнах его души можно разрывать нитями тонкими пронзительную печально-тоскливую симфонию. а того другого люка я тебе все еще не способен подарить, даже если и вынашивал  // выращивал его в глубинах своего мироздания. он слишком слаб для того, чтобы все это выдержать. и ты позволяешь мне забыть снова // вновь о том, что я хотел бы быть лучше. лучший митчелл тебя не заслужил, я уж тем более. а следовательно пора признать, что мы оба с тобой эту битву за то, чего уже почти не осталось практически проиграли. ты ведь не сможешь себя остановить, саша, понимаешь, я просто это знаю. поэтому и стою так безучастно на тебя взирающий. искусство вышколенное годами: равнодушие, как и месть блюдо, которое подают холодным. ведь ничто не задевает сильнее, чем просто молчание. я научился этому с тобой. я научился молчать на упреки и твою злость. я научился просто быть здесь и не быть одновременно.
хочешь я тебе дам непреложный один обет, который обязательно однажды выполню? хочешь я дам обещание, что я смогу тебя отпустить, даже если забыть буду не в силах? хочешь расскажу о том, что наступит однажды день, в котором ты станешь частью прошлого, но не будешь отселе настоящим. хочешь я расскажу о том, как для той другой стану меняться, буду лучше // правильнее? но, пусть все это будет потом, когда-нибудь, в том будущем, которое наступит не сегодня, да, саш? только не сегодня. давай сегодня побудем близкими, ладно? давай этой ночью мы забудем о том, кто мы есть на самом деле. давай не будем думать о том, что навсегда останешься александрой парк, а я люком митчеллом. давай побудем друг от друга зависимыми наркотически. нам ведь обоим после [однажды // когда-нибудь] придется обоим проходить реабилитацию // мы будет латать собственные души от друг другом нанесенных ран. потом будет мучительная ломка, выкручивающая вовсе не суставы, а душу наизнанку выворачивающая. потом будут крики // нервные срывы и пальцы на быстром наборе, в котором уже не хватать станет одного особенного важного [нужного] номера. потом будет так больно, что впору бы сдохнуть, но мы оба выживем. выплывем // справимся. потому, что по одиночке каждый из нас много сильнее, чем мы вместе. потом будут нелепые вопросы от знакомых общих и хлесткие ответы, разрывающие на части своим наигранным безразличием. все это будет однажды. все это не могло ты знаешь, так больше продолжаться.
дополнительно
в принципе это не столько сама по себе заявка, сколько выдержки из моих постов для прежней саши парк, но думаю именно они как нельзя лучше смогут рассказать обо всем, что между ними когда-то происходило. эта пара, пусть они сейчас и не вместе уже, для меня горячо и трепетно любима. саша и люк расстались тихо_ровно, без лишних ссор // споров и упреков. он отпустил её, чтобы она нашла кого-нибудь лучше; кого-нибудь кто-то заставит её однажды стать лучше. и она нашла, знаете: у неё есть том остин; и пусть отношения там тоже не простые и поженились они совсем недавно по-пьяне в вегасе и порою ненавидят друг друга больше, чем любят. но, с остином саша счастлива, и это главное. ну, тогда наверное, возникает вполне закономерный вопрос: почему заявка написана от люка митчелла? все просто и сложно одновременно [как это всегда у меня и бывает хд]: с апреля по май 2016 года саша жила у митчелла в квартире. саша и люк недавно возобновили общение, и с обоюдным удивлением осознали оба: дружить у них получается куда лучше, чем любить друг друга. так, что если вы хотите красочной динамичной игры и остина в настоящих, а митчелла в бывших, то милости прошу к нашему так сказать шалашу хд) обещаю обеспечить сразу же игрой, а уж графики-то с сашкой по-моему не мало х)
ну и коротко по делу:
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

пост

http://33.media.tumblr.com/a934f6bf7a646985ff83cb9630bc9669/tumblr_nukrckTQ8V1rbst5eo2_250.gif   http://33.media.tumblr.com/bc17ad38aeaed59963d52b479988dfb1/tumblr_nukue22wTy1rbst5eo5_250.gif

« На крыльях нашей любви
Не осталось рабочих турбин
Под нами гектары равнин
И до посадочной полосы мы не долетим » [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба. смерю тебя очередным усталым взглядом: слишком насыщенный был у меня сегодня день. работа // съемки. друзья // подруги, которые все в один голос мне говорят: "оставь её, иди, дальше митчелл". тебя они на дух не переносят, ты знала об этом, алекс? они в тебе угрозу для меня видят: для моего душевного равновесия. ты меня убиваешь, помнишь? скажи, что не забудешь об этом? о том, что ты со мной сотворить что угодно можешь и я тебе это позволяю, лишь изредка отыгрываясь позволяя своей натуре брать верх. да, не хороший и отнюдь не правильный. никогда и не был таковым. да, но с тобой так сложно оставаться самим собой, с твоим театром этим мне и самому порою приходиться надевать на себя совсем иные обличья. ты не умеешь // я не могу. вот и вся правда. — ты хоть раз задумывалась над тем, что у меня тоже может выдаться дерьмовый день? что быть может я разругался в пух и прах с лучшим другом, а моя мать оказалась в больнице с подозрением на инфаркт? ты сама-то мне звонила, парк? ты сама этого хотела? меня хотела услышать? ты могла бы просто сама позвонить. это ведь так охуительно просто: взять в руки телефон и набрать кнопку быстрого набора и узнать: как проходит мой день? быть может все не так уж радужно, как тебе хочется видеть? но куда уж тебе об этом подумать, верно? да и зачем? можно ведь сразу же с порога на меня набросится? сделаться снова жертвой безразличного ко всему меня такого ужасного? ты обо мне думала? о том, что со мной было? думала ли ты о том, что у меня быть может даже не выдалось свободной минутки тебя набрать? думала ли ты о том, что я тоже живой человек? что у меня есть тоже чувства? нет, верно? зачем? — выпаливаю все это на одном дыхании, замерев посреди нашей спальни, в которой я надеялся избежать продолжения этой ссоры. но ты не даешь мне спуску. тебе нужно снова [в очередной // миллионный или же миллиардный раз] меня добить. тебе что так это нравится, а? нравится мне причинять боль?

http://33.media.tumblr.com/f5c1ce3c5a75874f33ea478b705921a1/tumblr_nu3xd9tfbL1rbst5eo3_250.gif   http://33.media.tumblr.com/38df9aa864d7342ce8b0362d13b7cf7a/tumblr_nuk4r19onV1rbst5eo7_250.gif

«Не пытайся купить то,  что я и так отдам тебе даром.
Тонкая нить между нами дрожит,
Как струна гитары, только не рви…
Я прошу тебя: «Играй аккуратней».
Ради любви, которую может быть можно вернуть обратно…» [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

устало на тебя и обреченно смотрю. почему-то в этот раз не хочу ничего больше. достиг своей критической точки. достиг апогея. ты меня довела до желания [снова] сдохнуть, лишь бы не быть тебе таким непотребным. ты меня доводишь. ты во мне все самое темное будоражишь, поднимая со дна. ты собираешься снова меня добить. тебе это так, видимо, необходимо. почему мы всегда играем по этим тобою установленным правилам, парк? почему все так? почему не становится лучше? не смотря на то, что мы уже полгода вместе: лучшей доли я для нас не вижу. хотел // мечтал // рисовал в своей голове порою радужные картинки, но этому не бывать. тебе проще все еще больше усложнить // разрушить // поглотить. тебе так проще, да? меня доставать // меня убивать // упиваться этой своей властью над всем моим существом, пробуждая во мне все то демоническое, от которого я бы хотел откреститься и избавиться. но ты определенно не та, ради которой нужно становиться лучше, тебе бы тьму да агонию мою вызывать. тебе бы провоцировать меня снова и снова. тебе бы только худшее. ты по другому и не умеешь, да, алекс? ты спрашиваешь почему я всегда возвращаюсь. ох, милая моя, если бы я только сам смог ответить на этот вопрос, то меня едва ли ты уже смогла бы здесь сейчас лицезреть. я бы уже давным давно бы глушил в себе все то, что ты пробуждаешь во мне бесконечно сменяющими порциями вики в баре и заигрывал бы с какими-нибудь нелепо одетыми школьницами, которые хотели бы выглядеть куда старше. да, я бы уже давным давно от тебя сбежал, если бы смог. но ведь ирония момента этого в том, что я просто напросто не могу. я стал от тебя зависимым. поверь мне такие зависимости, как это невозможно излечить. можно избавиться от нужны в никотине // алкоголе //даже от наркотиков можно спастись рано или поздно. но от тебя?! едва ли придумало человечество такое лекарство, но тем не менее, я буду продолжать играть ту самую роль, которую ты мне приписала в своем собственном театре. правила и нормы есть. и от них невозможно уже отступить. ты не веришь мне // я не умею свою преданность доказывать, хотя и не посмел бы наши отношения разбавить даже случайно внезапным сексом на стороне. мне тебя было так много всегда, но при этом всегда достаточно. и именно поэтому я выдаю тебе лишь несколько слов на твой провокационный вопрос [признай ты меня сейчас снова пытаешься подловить]: — а разве тебе есть до этого разница? ты уже приняла решение. ты уже собралась сбежать от меня. и не мне тебя удерживать, парк. хочешь уйти, потому, что я вот такое вот эгоистичное дерьмо? ну что же я могу тебе лишь сказать: welcome!

0

8

http://68.media.tumblr.com/35be374aeb351863002cec557b1e64ce/tumblr_inline_numh738Z0e1qlt39u_500.gif   http://68.media.tumblr.com/63c8aa69ba7538988ab8e2ad8d74e7d1/tumblr_inline_numh79EuVA1qlt39u_500.gif
Джейми ищет свой самый тяжкий грех
http://68.media.tumblr.com/0e1572f2da6571aa858ed62b39dff58a/tumblr_inline_numh8xCqge1qlt39u_500.gif    http://68.media.tumblr.com/d2cb5c0b838c8e16602e325676686450/tumblr_inline_numh8zypXX1qlt39u_500.gif

0

9

Том Остин ищет свою жену жену Александру Остин-Парк

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/6a/93/8d/6a938d35ffbc62b66b11f6c3d605a243.gif    http://33.media.tumblr.com/01809b003829b77700782df04c7ab8f3/tumblr_nok8p2iCnG1s7rkafo1_r3_250.gif
Alexandra Park-Austen // Александра Парк-Остин

желаемые отношения

И только тонкая нить соединит нас двоих
А этот город застыл для тебя, для тебя...
Опасно идти за тобой, все чувства взяв под контроль

Никто не сможет любить тебя, также как я...

[float=left]http://68.media.tumblr.com/20d503738c2c0ab173f7edefadb3c6d7/tumblr_nojqgawBO21s42xxmo1_250.gif[/float] невозможная // невыносимая девчонка внезапно_спонтанно появившаяся в моей жизни на первом съемочном дне "the royals". дерзкая на язычок, высмеивающая лондон чопорный и привычки англичан: распивающая 'americano', курящая 'malbaro' и распевающая песни 'scorpions'. ты — идеальная принцесса элеанор, без сомнений: и порою кажется, что ты сама стала для неё этаким прообразом. слишком не вписывающаяся в окружающую тебя обстановку, но так быстро к ней приспосабливающаяся, что вот-вот кажется, и моусли начнет о тебе стихи писать, а я лишь буду, как и в первый день закатывать глаза. ты изнуряешь собой, словно поглощая мои эмоции. ты проникаешь своими глазами глубже рентгена, а изучив, как следует похлопаешь по плечу и незатейливо прошепчешь: '— такими, как ты я привыкала завтракать, остин'. и я тебе верю, не могу не верить, учитывая сколько 'близких' знакомств ты заводишь сразу же. ревную? нет, не сколько: не имею на то никаких прав, просто не выношу этой твоей показной вульгарщины // и хочется просто подойти и сказать, что ты выше этого, но вместе этого я какое-то время остаюсь лишь сторонним наблюдателем.
у нас никогда не должно было ничего получится. слишком диаметрально противоположны мы с тобой с самого начала были; сказать, бы что лёд да пламя, но не сравниться им с нами никогда_ни за что. с первой чертовой встречи // с первого слова // прикосновения, знаю, было не избежать этого притяжения взаимного [все чувства были изначально запредельно обострены: словно ты прокляла меня или я тебя благословил: кто из нас ангел, кто демон, тут уж поди да разберись!], что каждого из нас по своему сводило с ума. ты не для меня_не такой любви искал по свету всю свою жизнь: нет, я не романтик вовсе, но мне хотелось чистой искрометной любви, а мне досталась ты: изматывающая нервы_разрывающая душу на части; выдергивающая по частям из меня остатки самообладания истинно британского и наслаждающаяся моим самым болезненным острым отчаянием. нервная // ревнивая // истеричная. чужая_не моя. скучающая по своему прошлому, и выводящая из себя своими нелепыми выходками. зависимая от алкоголя и наркотиков, курящая чертовы дерьмовые крепкие сигареты и пропадающая со всех радаров, стоит чему-то [мне] только вывести тебя из равновесия. ты забиралась мне под кожу, ты пульсировала в венах, а я кричал, что не нужно мне все это, что я так не могу // не умею.
это нельзя было назвать отношениями, но это были именно они. как бы там ни было, парк ты все же умудрилась быть одной единственной на всем белом свете, от кого я хотел много большего, чем ты сама мне могла дать. ты не помнишь, несомненно этого, но однажды посреди ночи, когда я уже в десятый бар лондона наведывался без всякой надежды на то, чтобы тебя отыскать и вернуть, ты сидела там за барной стойкой, в руках держа бокал с мартини и, увидев меня, тихо произнесла: — знаешь, остин, я не смогу любить тебя, как ты этого заслуживаешь.
Как не крути,уже родные мы
И не выгоним так просто из головы
Захлопнув двери ты встревожишь только пыль

Не соберем с тобой любовь ее в утиль

[float=right]https://68.media.tumblr.com/0a9aa63ab45dc3e02a8d84e6040553ce/tumblr_o6i3dec4lp1qlnqyjo5_250.gif[/float]но черт меня забери, я это принял, парк. я готов стал даже на те крупицы, которые мне бросала в лицо хлесткими заявлениями, моя душа рвалась на части, мое сердце пульсировало откровенной болью, а я хотел еще больше // всегда больше. я сломался // или ты меня сломала, разница не велика... потому, что я все же влюбился в тебя // пропал. и больше не находил иного путеводного маяка посреди собственной жизни окромя твоей души темной. а ты прогоняла прочь, кричала: не нужен вовсе. ты срывалась и уходила сама, босиком по мостовым холодным лондонским, оставляя меня далеко позади, в одиночестве тихом таком, что даже биения сердца собственного не смог бы расслышать_почувствовать. ты возвращалась после темными ночами, украдкой забираясь в мою [нашу] постель, и прятала лицо у меня на груди, шепча о том, что тоже устала, что тоже хочешь стать лучше; что все у нас обязательно будет и наладится; просто нужно время. и я ждал. я, действительно научился верить и ждать. научился не замечать рваных следов от чужих поцелуев на твоей шее и смс от других мужчин. я научился не обращать внимания на все твои привычки, просто не хотел бы стать одной из них: очередной удручающей // надоедливой игрушкой, от которой александра парк рано или поздно устанет.
и тогда я изменился сам. я не перестал любить, но не ждал больше, не оставлял включенным свет в коридоре квартиры, в которую ты согласилась переехать ко мне спустя полтора года. не искал тебя ночами, и не просил больше. но и давать стал меньше, ты ведь заметила, да? что сломала меня уже дважды: может ты даже слышала, как трещала моя душа, как сердце рвалось, как я превращался в совершенно другого тома остина: не того парня, который без тебя не смог бы выжить, я научился быть тем, кто умеет с тобой сосуществовать: это тяжкий крест, моя родная! и, ты не могла не заметить этого: ты, далеко не глупа, саша. заметила, что твой парень больше не целует тебя так же нежно, как и прежде, не обнимает, чтобы не отпускать до рассвета. не ищет // не ждет. не то, чтобы не_вместе, но то, не_рядом, просто равнодушие твое и меня пропитывать стало однажды с примесью жестокого цинизма. когда кричала, я перестал молчать, когда говорила, что не люблю больше, я лишь вопросительно в ответ изгибал брови и научился курить твои же сигареты. я научился ненавидеть тебя, luv. я научился играть с чувствами в пинг-понг и на каждую твою подачу отвечать стал своей собственной, выбивая у тебя почву из под ног. я научился не терпеть боль, я стал преобразовывать её в нечто темное, то, что тебе куда более знакомо: я стал тем, кого ты не смогла бы приручить. хотя бы на поверхности, но как еще скажи на милость мне было не задохнуться в том водовороте, куда ты меня сбросила?!

а потом, потом все почти, что изменилось. наша поездка в лас-вегас всем кастом, когда уилл умолял нас буквально-таки просто побыть немного молодыми и глупыми и позволить себе расслабиться после завершения съемок второго сезона. и, казалось: ты отпускать стала свое прошлое, все чаще сама брала меня за руку, делала десятки наших совместных селфи и улыбалась вовсе не фальшиво. счастье... призрачное, эфемерное и надежда, обретающая четкие очертания. сердце по чуть-чуть оттаивать стало; на сердце рубцы затягивались и больше не сбивал руки в кровь, в отчаянной попытке болью физической заменить ментальную. больше не было обид невысказанных: было четыре глупых дня, в которых было все только лишь то, о чем я и мечтать уже не смел: ты была только моя и не приходилось тебя ни с кем делить: ни с твоим прошлым, что растерзало тебя в клочья, так что собрать словно и нельзя было; ни с твоим настоящем, в котором я не находил себе должного места.
и наша пьяная свадьба: ты в джинсах драных и косухе кожаной, я в кашемировом свитере и дизайнерских джинсах: слишком снова разные, чтобы быть вместе, слишком влюбленные, чтобы порознь. торопливое с обоих сторон: "да", да дешевые обручальные кольца из ближайшего ювелирного, а после упоительно нежная брачная ночь, и оставшееся после тебя разорванное ровно напополам наше свидетельство о браке на прикроватной тумбочке, да записка в три слова: "не ищи меня".
не искал. правда, ведь я дал тебе время: даже слишком много времени. я снова отпустил. ты научила меня этому прежде всего: отпускать тебя на волю вольную, чтобы не знать никогда будет ли наша встреча новая лишь работой для тебя // болью для меня или чем-то большим для нас обоих. знал ли где ты? разумеется, знал: ты с ним. снова вернулась к нему. было ли это больно? причинило ли знание это боль? да, но разве это важно? если ты не прислала все же документов на развод или аннулирование нашего брака. ты может и сбежала к митчеллу, но сбежала будучи моей законной женой. и знаешь, остин [да, любимая, теперь это твоя фамилия!], я все же собираюсь тебя однажды вернуть себе. потому, что даже ненавидя, и куря твои крепкие сигареты, выпивая в день по три бокала твоего бурбона, я все еще остаюсь в тебя влюбленным, моя темная девочка. моя законная жена.

дополнительно
ну и коротко по делу: сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться; стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.
насчет графики не переживайте: одену и обую х)

0

10

Майкл Тревино в поисках Кэндис Акколы

http://68.media.tumblr.com/69a5952f38987fce0ce1d73417231fc9/tumblr_nkcu76CmGJ1r9xerro7_250.gif  http://images6.fanpop.com/image/photos/38300000/Caroline-x-Tyler-tyler-and-caroline-38375274-245-140.gif
Candice Renee Accola // Кэндис Рене Аккола

желаемые отношения

Кто тебе сказал, что мы расстанемся
Если мы с тобой друг другу нравимся?
Были мы друзьями неразлучными -
Не заметили любви.

[float=left]http://images6.fanpop.com/image/photos/38300000/Caroline-x-Tyler-tyler-and-caroline-38375276-245-140.gif[/float] я обещал себе, что никогда не полюблю тебя. я обещал, что не будет ничего окромя дружеской привязанности, шутливых подначиваний // улыбок // игры на публику и радость фанатам. ничего выходящего за рамки четко ограниченные френдзоной, в которой мы должны были оставаться. ничего такого за что после было бы неловко. мы должны были быть друзьями. мы и были ими. несколько месяцев // лет. не суть важно. мы ведь дружить умели не чуть не хуже, чем тайлер и кэролайн, да? мы умели, ведь, кэндис? могли. когда же все сломалось? когда на нас разом обрушились все чувства те, от которых оба открещивались стократ, чтоб не вернулись никогда?! когда же произошел этот чертов сбой в отлаженной системе и мы стали заложниками той самой пропасти, в которую падали сотни до нас и будут после нас еще тысячи?! мы не смогли избежать этой участи. поцелуев стало слишком много [за пределами площадки съемочной и уже нельзя было списать все на феромоны, алкоголь или временное помутнение рассудка виною, которому бури магнитные или вспышки на солнце!], руки то и дело сплетались воедино и не укрылось от всех наших друзей притяжение наше взаимное. мы лишь смущенно оба пожимали плечами: а почему бы и нет?! словно это и есть само собою разумеющееся. словно так и должно быть. словно не давали мы обещаний, что влюбляться никогда не станем. мы прошли этот путь, кэндис. мы сами сделали этот выбор, когда оказавшись перед выбором разойтись ли по номерам своим в отеле после очередного комик-кона или остаться в одном из них вдвоем. осознанный выбор двух взрослых людей.

[float=right]https://68.media.tumblr.com/67591f6992e517ed55d828393cf7c7c2/tumblr_o8x8k7Scic1tyij36o4_250.gif[/float] и казалось, ведь мы умудрились счастья птицу за хвост словить. и больше ничего не нужно было. лишь бы жить друг другом, наслаждаться тем, что мы чувствуем. любить друг друга. что есть проще, чем любовь? что есть сложнее на самом деле? чем ревность беспочвенная, чем вспыльчивость, импульсивность? злость, гнев, не поддающиеся контролю? мы в очередной раз ломали все нормы и правила, потому, что любя друг друга, мы могли лишь ранить // задевать побольнее. мы не дарили друг другу радость: слишком оба своенравные, дерзкие, не подконтрольные. срывались раз за разом. расставались громко, так чтоб весь мир был в курсе обязательно, а не только каст "дневников". напропалую гуляли с другими, играли в жизнь, забывая о том, что любовь игр не любит вовсе. а после обязательно находили дорогу обратную друг к другу. сходились снова. и на какой-то временной отрезок мы снова были счастливы. были вместе. большего не требовалось. лишь бы засыпать и просыпаться в объятиях друг друга. быть не просто рядом, а вместе. мы знали цену этому.

Как далеко живёт моя отрада
Ты моя боль, моя любовь, награда
Ты моя суть, мой дым, моя отчизна
Я отвергаю всех, ты - есть мой смысл.

[float=left]https://68.media.tumblr.com/2a6ebaf44ec74739c7050bd9ba49c28a/tumblr_o8x8k7Scic1tyij36o8_250.gif[/float] мы с упоением остервенело доказали всем и каждому: нам вместе быть суждено. мы ступили на дорожку, ту, что либо в рай, либо в ад. мы любили слишком сильно оба. казалось, что силой любви этой убить можно. мы жили чувствами собственными, ими же и захлебнулись. нельзя так любить. грешно, кэндис. такая мощь может выйти из-под контроля. мы и не смогли удержать в ладошках собственных сколь не пытались. как бы не хотелось этого. нельзя любить другого так, чтобы он тебя поглотил всего целиком. а мы поглотили. мы в какой-то момент просто не смогли разделить самих себя на две составляющие. это-то нас и погубило. в конечном итоге нас сгубила наша собственная тяга друг к другу. мы перестали быть в какой-то момент двумя людьми, стали единым целым и этот целостный на поверхности механизм оказался на поверку уж больно не прочным. схлестнувшись в плене нашей любви наши характеры не выдержали проверки на прочность в очередной раз дав течь, и позволив плотине прорваться.  все то, что можно было бы [хватив бы кому-нибудь одному из нас выдержки или силы воли] удержать // умолчать // понять и простив, в конце концов, выбралось наружу. мы любили друг друга. любили так сильно, что не смогли бы простить. это нас и сгубило в одночасье. равно как чувства наши проснулись, они тотчас же отступили на второй план, когда нам пришлось мириться друг с другом раз за разом. наступать на себя не так уж и просто, особенно в мелочах. особенно, когда ты пытаешься выстроить новую жизнь с чертовой оглядкой все же на свое прошлое, в котором было все куда лучше, потому, что хотя бы проще.

http://images6.fanpop.com/image/photos/35900000/Tyler-Caroline-5x05-break-up-tyler-and-caroline-35992994-245-140.gif  http://images6.fanpop.com/image/photos/35900000/Tyler-Caroline-5x05-break-up-tyler-and-caroline-35993001-245-140.gif

Ты за все меня прости,
И для меня лишь два пути –

От тебя или к тебе.

расставаться всегда тяжело. расставаться с той, которую на протяжении нескольких лет считал смыслом собственной жизни практически невозможно. но я это сделал. именно я. пусть на меня одного падет вся тяжесть решения этого. как будто бы и без того нет боли невыносимой! но я ушел первым, хоть ты и кричала вслед мне: " не уходи!". уйти от тебя было самым худшим, но, знаешь, кэндис, все же и самым лучшим, что со мной случилось. пусть меня это чуть было не убило. стискивал себя руками так часто, чтоб просто хотя бы на части не рассыпаться. пил безбожно и игнорировал пола, йена, зака, стивена, мэтта. не нужны были друзья. не желал видеть нину и кэт. я сам проживал собственный свой выбор. потому, что понимал одну простую истину: с тобой меня бы не было. были бы мы. но ты и я... не могли бы этого выдержать. давай хотя бы сейчас признаем это, моя девочка самая светлая, самая яркая и солнечная, мы умели любить друг друга... но не умели любить себя друг в друге. мы не могли быть единым целым и однажды бы это нас и сломало, так, что чинить уже было бы нечего.

ты не звонишь и не пишешь. знаю, что не простила: все наши друзья наперебой именно об этом и говорят. ты не простила все еще того, что я не нашел в себе сил за нас бороться, а за себя самого смог. но время лечит даже самые сильные раны, а если и не лечит, то по крайней мере способно припорошить их пылью и нафталином, чтоб не кровоточили так сильно. ты же знаешь, кэндис, я все еще скучаю по тебе. так же сильно, детка. так, что дышать не могу. но жить уже научился. и ты тоже. у тебя все будет хорошо, любимая. потому, что ты, что бы там не случилось свет, а я... я просто не умею греться в его лучах, родная.

дополнительно
начну с того, что заявка в бывшие, но уж точно не в пару, так что... сразу же задумайтесь брать роль или нет. ну и добавлю сразу же, что помимо меня на форуме есть еще трое мужчин из каста "дневников" // "древних", так что без игры кэндис в любом случае не останется. а уж стабльную пару мы вам обязательно придумаем и я даже помогу с написанием заявки, если что. так, что просто напросто берите шикарную акколу и вперед!!!
ну и кратко о злободневном:  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

0

11

http://funkyimg.com/i/2tkyH.png

0


Вы здесь » VERTIGO » ДРУЗЬЯ » T R O U B L E M A K E R